Отдых и Оздоровление / Психология / Психология (статья)

Одиночество вдвоем

ОдиночествоОдиночество вдвоем... Не правда ли, абсурдно звучит? Если вас двое, как можно быть одному? Ведь одиночество — это от слова «один». Однако проживание вдвоем не всегда является спасением от одиночества. Одиночество вдвоем является гораздо более распространенной проблемой, чем кажется. И такой вид одиночества ранит гораздо сильнее.

Стоит в квартире тишина,
Остановилась жизнь на месте.
И ты один и я одна,
Хотя мы постоянно вместе.

Жить вдвоем - не значит жить вместе, совместно

Живут два одиночества, в одной постели спят.

Нередко в отношениях приходит такой момент, когда они тонут в рутине. Двое спят в одной кровати, живут вместе, встречаются с друзьями. Внешне как бы все благополучно, но на самом деле партнеры все больше чувствуют себя одинокими и отдаляются друг от друга (см. статью «Одиночество и депрессия»). Это и есть одиночество вдвоем – пара живет вдвоем, но взаимопонимания нет. Источником такого одиночества вдвоем является кризис в отношениях. Что же такое кризис в жизни человека, каковы его причины, каковы последствия? У большинства людей слово кризис вызывает ощущение страха, они путают его со словом "катастрофа". Кризис, "крино", в переводе из греческого - "решить" и означает время принятия решения. Кризис – это ломка старого, предшествующая изменению, трансформация. Трудность заключается в том, что старые способы жить уже не устраивают, а новых способов еще нет. Накапливается содержание, которое требует иной, новой формы. Чтобы успешно выйти из кризиса, человек должен полностью пересмотреть свою «систему координат» и обратиться к теме смысла жизни. Кто я? Зачем я живу? Чего я хочу? Кризис — это не тупик, а некоторые этапы, через которые проходит человек на пути своего развития. Кризис является цикличным и закономерным явлением. Избегать кризиса - значит избегать перемен, что никак невозможно. Катастрофа происходит из-за отказов от перемен, а не в результате кризиса. Для своей эволюции человек должен избавиться от неосознанного поведения, которое подчинено инстинкту самосохранения.

Существует лишь три варианта выхода из кризиса отношений:

- страусиная позиция - закрыть глаза на происходящее, игнорировать проблемы;
- развод, расставание;
- выход на качественно новый уровень отношений.

Страусиная позиция. Иногда такая тактика внешне выглядит действенной. Но такая тактика никогда не приносит счастья. Отказ от перемен укрепляет подсознательную инстинктивную модель поведения, но не даст уйти от ответственности за свою жизнь. Именно такие отношения заставляют чувствовать себя одиноким. Если не предпринимать никаких усилий, то отношения зайдут в тупик, найти выход из которого будет непросто.

Развод. «Мы собирались разойтись в разные стороны. Мы ничего другого не умели». Таким способом кризис не разрешается. Это противоречит процессу развития, это движение вниз, по наклонной. В лучшем случае - по-горизонтали. Есть правило – второй муж хуже первого, а третий – хуже первого и второго, вместе взятых. Это же правило применимо и к женам. Встреча двух людей и их отношения не бывают случайными. Законами природы предначертано учиться преодолевать трудности в отношениях, а не бежать от них.

Качественно новый уровень отношений. Успешно преодолев кризис, человек становится сильнее, у него появился опыт, которого не было до кризиса (см. статью «Брак и сексуальность»). На смену страсти приходит эротика, уважение, чувство ответственности, общие интересы, дружба – и это все вместе и есть любовь, но любовь глубокая, осознанная, настоящая.

Причины одиночества вдвоем

И как так получилось, почему? ...
Быть может, мы когда-нибудь поймем...

Основная причина одиночества вдвоем — это кризис в отношениях. Люди с возрастом меняются — это процесс неизбежный, вот только изменения в характере партнеров не всегда синхронны. К тому же существует ряд других психологических факторов осложняющих кризис в отношениях. Во-первых, нужно проанализировать, как состоялся выбор партнеров (см. статью «Свидание. Правила для свиданий»). Как формировалась ваша модель отношений и вашего партнера (см. статью «Брак. Модель отношений»). Мы часто идеализируем своего партнера, в начале отношений, но со временем начинаем понимать, что созданный нами образ не соответствует реальности. Появляется осознание того, что находящийся рядом с нами человек, заметно отличается от того человека, которым он был, в нашем представлении, в начале наших отношений. Во-вторых, необходимо понимать, что страсть, страстная любовь через 2-3 года проходит. В третьих, нередко партнер или партнерша не настроены отдавать или разделять чувства, а думают только о себе и своем самовыражении, чтобы показать себя. Тогда отношений не существует, т.к. нет обмена энергиями. Чувство взаимности теряется, устанавливается психологический барьер. Нельзя забывать, что партнер или партнерша не является просто «предметом» (см. статью «Брак. Базовая мотивация»).

Снова вместе, снова рядом

Но верил я, не все еще пропало…

Итак, что предпринять, если вы вдруг неожиданно осознали, что ваши отношения — это и есть одиночество вдвоем? Сначала нужно поговорить с партнером и выяснить - он чувствует то же самое? Только никаких обвинений и упреков — просто откровенный спокойный разговор по душам. Постарайтесь выяснить, почему и как вы отдалились один от одного, и постарайтесь принять обоюдное решение — вы действительно хотите возвратить то, что было между вами. Необходимо найти силы и мужество попробовать начать все заново. Зачем люди живут вместе? Для того, чтобы двое превратились в единое целое и больше по-отдельности не существовали, чтобы 1 + 1 = 1. Почему не дать шанс этим чувствам развиться. Чувствам, где оба партнера открываются и смиренно отдаются друг другу, чтобы расстаться на мгновение со своей душой и доставить удовольствие другому. Тогда отношения становятся все более глубокими, устанавливается сильный непосредственный взаимный обмен эмоций. Так создается состояние внутреннего счастья, радости, которое уже не хочется никогда терять.

Наверняка, многие одинокие люди, прочитав о том, как много труда и души необходимо вложить в строительство гармоничных отношений скажут с облегчением. «А мы то думали, что отношения - это сказка». Любые отношения можно превратить в сказку… если только этого сильно захотеть.

Я в сотый раз опять начну сначала, пока не меркнет свет, пока горит свеча

Иван Гринь, психолог, Киев